2003.July/August SueG's Diary

　先週の金曜日、ゆりかもめに乗って「青海」へ。そこから徒歩１分（と書いてあるが、もうちょっとかかるぞ）の
「Zepp東京」にて『Japan Anime Festival 2003』の初日（３日間あったらしい）、アニソン女子部のライブを
懲りずにまた両親連れて行ってきました。

　当日はあいにくの雨模様。とは言うものの、ここんとこずっとこんな感じの天気なのでしゃあないなー。
相変わらず体調が悪い私だったが、やはり行かないわけには〜〜〜！と、這うように（←大袈裟）家を出た。
大江戸線で汐留まで行き、そこでゆりかもめに乗り換え。結構遠いもんである。
ゆりかもめの席は４人が向い合せになるような並びになっており、ウチの家族３人と、
キャップを深くかぶった兄さんの４人で座る格好となった。
…後で書くけど、これがまた面白いことになったのであった（笑）。

　さて。青海駅に着き、車のショールーム（…にしてはかなりでかかったな）を抜けてZepp東京へ。
17：30頃到着したのだが、17：00開場だというのにまだ外に長蛇の列が。
う〜ん、これは…とその列の人々を見て思った。
　このイベント。私は、客層として２種類想定していたのだが、ちょっと中に溶け込めない方の集まりだった…。
しかし今さら帰るわけにも行かず（当たり前だ）、とりあえず並ぶ。
…男の人ばっーーーーーかなんだよぉぉぉぉぉぉ（笑）。しかも………あとは語るまい（笑）。
某○米CLUBの追っかけから始まり、宝○の追っかけをしていた私にしてみれば、
正直言って初めてあーいう空間に遭遇したと言っても過言ではあるまい。
その証拠に、初めて『女子トイレより男子トイレが混んでいる』という状況に遭遇した（爆）。
ウチの母も「初めてこんなの見た…」とちょっと無口になっていた（笑）。

　まあそれはさておき。全席指定ということで席に着く。
私が座ったちょっと後に、右隣の人が座った。ん？？？？？このキャップは…。
さっきゆりかもめで同席した兄さんだった。
ここに来ても隣の席なんて…まるで一緒に来たみたい〜♪とゆーことで、声を殺して爆笑したワタシであった。

　第１部が始まると、なにやら光る棒を持った兄さん達が（中には「兄さん」と呼ぶにはちょっと憚られるような人もいたが）
おもむろに立ち上がり、アイドルの追っかけさながらにかけ声かけていた。
おお、これがナマ追っかけ〜と、他人事のように見ていたワタシであった。
　アニソン女子部は主に関西方面でラジオ番組をやっていて、部長の堀江美都子さん以下、大杉久美子さんやら…後が出てこない（涙）。
もちろん、あずみさんも部員（？）なのだが、さすがに若手のおねーちゃんたちがよくわからない。
追っかけの兄さん達は、その若手のおねーちゃんたちのファンらしい。（盛り上がり方が微妙に違うので見てるとよくわかる）
最近はアニメソングって言うよりゲームでも主題歌出してて、そっち方面を若手の人たちが歌っているよーだ。
どーりでよくわからない。（私はゲームにはとんと興味がないもので）
　そんなこんなで、第１部。アニソン女子部のテーマを全員で歌った後（私のお目当てのふたりはまだいない…(T_T)）、
それぞれの持ち歌を１曲ずつ御披露。堀江さんと大杉さん以外は、やはりわかんないー（笑）。
でも会場の兄さんたちを見てるだけで面白かった。
…しかしなんだねー。生「ルンルン」、生「マルコ」はたまんないやね（笑）。
特に堀江さんってば声変わんねーーーーーー！って感じ。
彼女は１２歳から歌ってるということなので（こないだ３０周年だったらしい）…若いよなー、やっぱ（笑）。
声の張りとゆーかなんとゆーか…やはりダテに３０年歌って来れないよな、って感じでした。はい。

　第１部も後半になり、本日のお目当ての人その１、ご登場。その名は前川陽子さん！
我が両親はこの日なんでついて来てくれたかというと、この人の歌が聴きたかったからであった。
「ひょっこりひょうたん島」「リボンの騎士」「キューティーハニー」「魔女っ子メグ」など、
恐ろしいくらいの歌唱力〜！！（ちなみにこの４曲全部歌って下さった…）
ヤバいよ、この人。うますぎる。立ってるとこが違うぞ、おい。…そんな感じ。
私はもう２度とカラオケで「キューティーハニー」は歌えない…と思った（笑）。
あんな歌聴かされちゃあ、おこがましくて歌えない。
また別にこの人のライブ（Jazz）を聴きに行こう！と母と約束した。
あんなにうまいのに、今まで人前に出るのがイヤでライブをしたことがないというから驚き。
今まで聴いたことないくらいの歌だというのに…。
人間って面白いなーと、つくづく思った。もったいない。
でも、今年からライブをやるそうなのでこちらもちょっと追っかける価値ありかなーと。（またかよ）

　で。あずみさんの気配もないまま、第１部が終わってしまった。
休憩時間にトイレに行くと、前述の通り女子トイレは空いていた。うーん、これは珍しい。
席に戻って改めて客席を見渡すと……。やはり宝○劇場内とはニオイが違う。（←嗅ぐなよ）
うーむ…と考えていると、元気な声が〜〜〜〜〜〜〜〜(T_T)。
「井上あずみでーす！今、前橋から新幹線でやっと着きましたーーー！！」
待ってたよお、あずみさ〜ん！って感じ（笑）。
そーなんです。あずみさんは１２日〜１９日まで、群馬の前橋で１日３回のファミリーコンサートを
やっている最中で、１５日もその「１日３回」を終えた後、新幹線で東京に戻ってきてアニソン女子部に
合流したってな訳で。
…元気です、あずみさん。爪の垢、煎じて飲ませてもらおう。（←他意はない←と書くところが怪しい）
とゆーわけで、あずみさんが加わっての第２部。何故か？太鼓から始まり（堀江さん＆若手さんによる）、
あずみさんが持ち歌２曲歌って、そんでアニソンメドレー。
堀江さんの生キャンディは、それはそれは懐かしく、しかし新しい感じがして良かったっす。
でもさ。あずみさんが「ベルばら」の♪バラはバラは　気高く咲いて〜♪って歌ったのには
元・宝○ファンとしてちょっと笑いが出た（笑）。…妙にうまかったんだもん（笑）。
そして堀江部長と共に「ムーンライト伝説」from:セーラームーンを歌われた日にゃあ…（爆）。
いつものコンサートでは聴けない歌を聴けて、すっごく面白かった。
それにこの超過密スケジュールの中、誰よりも元気に飛び跳ねてたあずみさんを見て、
いやあ、私も見習わねば…と思った。ほんと、元気なんだよなー、あの人。尊敬してしまう。

　あの会場の雰囲気にはなかなか慣れることはできそーにないけど、この面白さは捨てがたい。
なので来年もトライしてみちゃうんだろーな…と思ったおバカなワタシだった…。
（もちろん、あずみさんが出たらねー）

　ああ、またイベントがひとつ終わってしまった。今度はどこへ行こうかね…。

　今日（と言ってもまた日付変更線を越えてしまって、今、実は８日だったりする）、贔屓にしていた美容師さんから
「８月いっぱいで退職します」という葉書をもらった。
先日、断髪しに行ったばかりだとゆーのに…。あの時は言いそびれてしまった…とも書いてあった。

　今まで生きてきて、この人が最高の美容師さんだ！ときっぱり言えるような、それくらいお気に入りだったので
とてもとても残念で、マジで淋しくて泣けてしまった（涙）。
　寿退職だろうか？？それとも自分で店を出すのだろーか、はたまた他の店から引き抜かれたのだろーか…
と、いろいろ考えてしまうくらい残念でしょーがない…。
　とても丁寧な仕事ぶりで、他の人より時間がかかるくらいだったけど、ホントにいい人だったなあ。
願わくば、彼女の未来に幸多かれ！！と思った今日の私でした。

　今月中にもう１回行こうかなぁ…。

　さて。掲示板の続きをば（笑）。

　今回、退職を延期したのは完全に利己的な理由。それでも会社側がいいって言ったから合意したんだしね。
経済的不安を取り除きたいっていうのが、私にとって最優先事項だったから。
現実逃避したつもりもないのよー。「生活する」のは一番避けられない現実なもんで…(^_^;)。
それから、私の言う「責任感」っていうのはもちろん、自己満足以外の何物でもないやね（笑）。
私自身、そーやって生きてる自己満足ヤローだから、それは認識してる。
私は「誰かわかってくれ〜」とか「誰もわかってくれない」っていうのがイヤなんで（笑）、
「自分のことは自分にしかわからない」という言い方をするのかもしれないね。
厳密に言うと「自分自身のことすら、ちゃんとなんてわからない」と思ってます。
でも、だからおもしろいんだとも思う。全部わかっちゃったらつまらないもんね。

　今回、私がとりあえず考えたこと。まず「今月生きるために何をしたらいい？」の答えが、
「数回会社へ行って、もらえる給料を倍にする」だった。
７月末で会社を辞めても、８月中のバイト先を考えていたくらいだから。
それより楽で、もらえるお金もいいならそっちがいいや。
と、それだけの事だったんだよね。自分ではいたって冷静に考えた、とゆーか、ドライな考え方したよーな気がしてる。
間違えたとしたら、この会社を選んだことからして間違いだったというくらいで（笑）。
（単に「近い」ってだけの理由だった…。今考えると浅はかすぎだ〜）

　今度９月１日から正式入社する会社へは、すんごく心して入ることを決めた。
今までよりずっと厳しいだろうなってことも覚悟してるし、努力も続けていかないと仕事自体続かないだろうとも思ってる。
それが甘い自分への今後の課題だと思って、敢えてこの身を投じてみようと思った。
一度、こてんぱんにされてみなくちゃ…と、やっとこの年になって思ったんだー（笑）。
情けない話、仕事ではこてんぱんにされたことなくてね。
今度は営業事務だから、人ともたくさん接する。今、対人恐怖を抱えてる私がそれを選んだのも、
「免疫療法」とゆーのか…いわゆるホメオパシーってヤツ。毒をもって毒を制す、ってアレ。
それが正しい選択なのかはまだわかんないし、いきなりまた凹むかもしれない（笑）。
でも、いつも「自分で選んだこと」だから逃げられないし逃げない。
逃げたところで同じことを繰り返すだけだから。そんなのもうイヤだ。

　生活は実際、余裕ないし苦しいけど。私は全然不幸じゃないし、人生口で言うほど辛くないかもしれない。
鬱病さえも威張って人に言いふらしてるようなもんだし（笑）。（←これはちょっと間違いかもしれない（笑））
確かに、２０台後半から数年前までは「なんでこんなに辛いことばっかなんだろう」とか、
「私が生きてること自体、意味ないんじゃないか？」なんて毎日思ってたけど、
どんな状況にあってもそれは「自分で選んだこと」なんだ、と気付いてからはいくらか楽になった気がしてる。
たとえ、他からの不可抗力で自分が思っていた通りに事が進まなくても、その時点でどうするかは自分の判断だったから。
少なくても、運命なんだとか自分をあきらめたりはしなくなったかな。
自分を嫌いにはならないもんなー…ってずーずーしい？？（笑）

　そんな私が目指すのは『利己すなわち利他となるような利己主義』。
そう簡単にはいかないだろうけど、そうなるのが一番無理なくていいと思うから。
究極の目標だけど、ちょっとでも近付けたらいいかなってね。

　だから私は『究極の利己主義者』なのかもしれない。
今回の退社延期も、私ってけっこう狡猾なんじゃないか？なんてね（笑）。
会社側は”悪いね〜”って言ってくれるし、私は数回行くだけで給料倍だし。
体力は確かにないからキツイことはキツイけども、何の目的もなく体力つけようとしても
かえってうまくいかないかもしれないから、そこもうまくやれる方法を見つけようと思ってる。
それもやっぱり見つからないまま、次の仕事に突入しちゃって凹むかもしんないけど（笑）。
そんときゃそんときだ（笑）。

　私はね。すごく恵まれていると思うことがある。それは友だち。
件の社長が送り迎えしてくれた時に、しみじみ友だち自慢をしたらうらやましがられた（笑）。
心配したり怒ってくれたりいたわってくれたり一緒に楽しんでくれたり。
そんな友だちが私にはいるんですって言った。それが私が持ってる唯一で一番の財産ですってね。
怒られて、すぐ自動的に（笑）凹むのが私の悪いところだけど、感謝しなきゃなぁっていつも思う。
今どきちゃんと怒ってくれる人なんて、探したってなかなかいないって（笑）。

　だから。いつも心配かけてごめんなさい。そして心配してくれてありがとう。
グチグチ言いながら（書きながらか？）、案外お気楽にやっているのが実情です。

　身体の調子については、「休むこと」が最良なのかどうかわからないです。
休んでると余計なことを考えてしまいがちなので、休むのもちょっと怖い。
とりあえず、色々考えないで目の前にあることを自分が納得いくようにこなすしかないかな。
それでどういう結果になっても、それが私にとって最良の選択だったんだと思うから。
前、間かんぺーちゃんのコントで、「わしゃ止まると死ぬんじゃあ〜」っていう爺がいたけど、
なんか私ってそんな感じなのかもな（笑）。
それでもいつか立ち止まるかもしれない。そんときゃそんときってことで。

　途中、お風呂入ったりストレッチしたり歯を磨いたりしてたらこんな時間になってしもた（笑）。
長々と読んでくれてありがとーございました！
おやすみなさい。

　そーなんだよ、私はバカなのだ。たぶんおそらくかなりの確率で「こーなるんじゃないかなー」と
様々な人々に思われていたであろーな…なんて自己分析してみたりするけれど（笑）。

　退職日が８月１５日に延期になりました。ハイ、素直にバカ、です。
こないだ近所の溝に捨てたはずの「余計な責任感」がいつの間にやら体内に戻ってきてまして（笑）。
…なーんてね〜。まあ、何事も中途半端なのが嫌いなだけなんで（と言いつつ、真剣に引き継ぎしてないかも）
とりあえず気が済むくらいに引き継ぎしたら、後は野となれ山となれ〜ってな、かなり気楽なもんである。
一応、いくら休んでも月給１ヶ月分ちゃんとくれるってことで合意に至りました。
（うちの会社は給与が１５日〆なのでありました。）

　次の仕事の準備もあるので、動く時は動く、休む時はとことん休む。
そんなメリハリきかせた夏にすることにしませう。
どーせ１ヶ月まるまるでれ〜〜〜っとしたくてもできない性格なのは一番自分がわかってるのだー。
長く休んでいても、早くなんかしなくちゃ！と焦ってしまうのは目に見えていたので、
悪い選択ではなかったと思うことにしよう。…元から思ってないんだけどね（笑）。

　どーせ引き継ぎ相手が７日か８日から１７日まで夏休みに入るので、私もそんなに出勤する必要ないので
気はラクであります。ずーっとご心配かけ続けてすんませんが、もう大丈夫なんで（笑）。
…たぶん。（おいおい）
がんばらないぞ〜〜〜〜〜〜お〜〜〜〜〜。てな感じで。も少しだけやろうかいの。

　いやいや、参った参った。疲れてしょーがないぞ、こりゃ。
って、いきなりそれかい（笑）。＞私

　残すところ、あと４日出勤すれば腫れて…もとい、晴れて退社の日を迎える私。
しかし、月末処理が遅々としてまったく進まない。困ったもんだ。
それでも全力で終わらせて、何が何でも８月１日から会社へは行かないぞー！！！！

　その後（って何の後だ）、社長と話す機会を作って話してみたが…
やはり話にならんことが判明しただけだった。
やっぱり「頭を下げて謝る」こと以外の謝罪方法なんてこれっぽっちも考えてなかった。
自分の話から始めやがったし（おめーのことは誰も聞いてないし、聞きたくもないぞ）。
「この１ヶ月くらいで自殺も考えた」とか言いやんの。知るかよ〜〜〜〜〜。
人の人生、大きく変えるようなことしでかして、逃げることしか考えてないんか〜〜〜。
ま、所詮「考えた」だけで実行してないんだから、口だけだろうしね。
そんなこと言いながら、どこぞに信仰するカミサマとやらがいて、そこ行って勝手にひとりで
すっきりして帰ってくるし、身体の調子がちょっと悪いだけで大袈裟に言うし。
でも「酢を１０倍くらいにうすめて飲んだらスッキリした」とか言うし。ラクだな、あんたは（笑）。
…しかし、あきれた〜。心底、あきれた。もう何も話すもんかと思った。
その代わり、自分自身が抱え込んでた余計な「責任感」も近所の溝に捨ててやった（笑）。
もう知らんぞ、私は。

　ちゅーことで、私の人生は８月１日から新しくなりますんで（爆）。
…って、そーゆー風に簡単に変わったらラクなんだがな。
ま、それなりにがんばりまっさ〜♪

P.S...１１月にやっっっっっっっと「風の谷のナウシカ」がDVD化されるのでありました。
　　　私は当然、マニア向け「コレクターBOX」とやらを予約するのだ。
　　　ずいぶん待たせたもんだ。しかし、ナウシカの映画公開から２０年か…。
　　　感慨深いのお。

　引き続き、引き継ぎの話。
昨日１日考えて（って私が考えたんじゃないけど）、時間をなんとかしてこちらで提示した条件で
勤務してくれることとなりました。ひとまず良かった…。

　で、今日も１日引き継ぎしながら通常業務もこなして…と言う感じで、やっぱり疲れ果 てました（涙）。
体力が無さ過ぎなのか、病気が悪化しているからか。自慢じゃ無いが、毎晩といわず毎日微熱続きだからなー。
それだけで疲れちゃうんだよね。はぁ。

　そうそう。あれからウチの社長、専務と監査役に長い時間かけて直接抗議されて（私に与えたダメージの件
も含めて）、相当言われたらしい。その次の日、社長に頭を下げて謝られた。
そんで、ここのところ３日くらい社長の送り迎えで会社に行っている私…。
いーんだか悪いんだか…（涙）。だって、社長＝トラウマの原因に送り迎えされるってーのもちょっと…（笑）。
タクシー代くれりゃーいいって言ってるんだけども、送り迎えされる。
　そうなると、人間、ひねくれたというか穿った考えを持つもので、素直に感謝できないんだよね。
「会社の経費が惜しいから自分で車出すのか？それとも送り迎えするってことで誤魔化すつもりか？」と。
我ながら卑屈な考えだが、そういう考えになってしまうくらいに信用できなくなってしまったんだよね。

　自分では、しばらく余裕を持った状態で休まないと社会復帰できないかも知れないという不安が常にある。
次の職が決まっても、普通に、ダメージを受ける前の自分に戻って仕事ができるか、となるとまだまだ自信がない。
そういうことまで、あの人は理解しているのだろうか？
反省はしてるみたいだけど、考え方は相変わらず的外れだからなー。
やはり、辞める前にもう一度１対１で話す必要がありそうだ。

　はっきり言わないのが私の悪いところだと言われるので、直す努力はしているのだが。
それこそはっきり言えば、私は「コイツに言っても無駄だろーな」とすぐ思ってしまうので、
だから言わないっていうのもある。
でも今回はそうも言っていられない状況なので、言わなきゃいかんところは言わなければ。
…がんばろ。

　今日から「一応」引き継いでくれる人に来てもらい、仕事の説明を延々としていたら
すっっっっっっっごく疲れてしまった。情けない…。
１日めから細かい説明をするつもりはなかったので、おおまかに…と思って話し始めると
いつの間にか細かい話にまで至ってしまう。これはお互いに良くない状況である。
そんないっぺんに覚えられるわけないもんね。改めないといかんな。

　んで。「一応」引き継いでくれる人…と書いたのは、ちょっとした勘違いというか
面接時のお互いの意志の疎通がうまくいってなかったというか…で、こちらが提示した条件と
（勤務時間面）あちらの考えが１時間程違っていたため、１日考えさせて下さいとのことになった為。
夕方の１時間というのは実は一番重要な時間なので、ここはちょっと譲れないだろう、とのことで
再考してもらうことになった。もしダメだった場合は、面接に来てくれた他の人にあたってみよう…
ということだが、う〜ん、いまいち不安。今日の人が引き受けてくれたらいいな〜と思いつつ。

　夕べあたりから風邪ひいたのと、今日はけっこう気温が低かったのにもかかわらず、会社では
ガンガン冷房入れてたのでさらに風邪悪化って感じの、相変わらずサイテーなす〜でした。

P.S...私が今の会社に入った時、前任の人は２ヶ月いてくれたのでずいぶん長い引き継ぎ期間をもらえました。
　　後で考えたら、ボーナスもらって辞めたかったから？とも思ったけど（笑）。
　　私も同じよーなもんだ（笑）。ボーナスもらえんかったら来月にはもうヤバい。

　７月に入って２週間近くたってしもた。嗚呼、それなのにそれなのに。
「日記」が今日からとはなんとも間抜けでございまする。再び反省。 （←ちょっとだけ）

　さて。やっとなんとか引き継ぎの相手も決まり、明日から引き継ぎをすることと相成りました。
期限は今月いっぱい。そして仕事もいっぱい。果たしてどの程度引き継ぎできることやら…。
…そんなことを言っている場合ではないのだが（苦笑）。我ながら頼りねーなー。
そんなこんなで心労が更に重なり、休日だけでなく平日もヘタってきちゃったんだけども、
なんとか乗り切って８月の天国を迎えたいと思うちょります。

…他に書くことないのかよ？って感じ…（笑）。
てな訳で、今月７月は惨澹たる日記（？）と化してしまいそうなので、予告しときます（爆）。

　８月になったら〜、とりあえずあーしてこーして〜…とゆー妄想は頭の中に駆け巡ってるんだけどね。
まずは充電というか休養というか治療というか。そういう時間を経て、初めて色々やれるわけだから、
まー焦らず行きますわ。（←とか言いながら日々焦って自分を追い詰める悲しい性格…）

　ちゅーことで。今日は寝まっさ〜♪…あ、寝らんないや。やることあったげな。
どーせ毎日「不眠生活」なので、眠くなるまで待ってまひょ。ではでは。